& Fakir en stage...

Pierre Dac et Francis Blanche "Le Sâr Rabindranath Duval"

"Votre Sérénité, pouvez-vous nous dire si cette personne pratique le tri sélectif ?
- Je peux le dire!
- Vous pouvez le dire?
- OUI! Je peux le dire!
- Il peut le dire! C'est extraordinaire!
...
- Votre Sérénité, comment cette personne effectue-t-elle le tri sélectif?

- Elle jette l'argent par les fenêtres et le manche après la cognée. Elle jette de la poudre aux yeux, elle jette sa gourme et traite tout par-dessus la jambe...

- Elle a donc la bonne habitude de jeter ceci par ici et cela par là?

- En effet mais elle vient juste de jeter son dévolu sur moi et je crois qu'elle devra bientôt jeter  l'éponge...
-Très bien!
...

- Votre Sérénité! Comment cette personne se débarrasse-t-elle de ses déchets organiques?

- Elle offre ses déchets organiques aux sympathiques bactéries de sa fosse sceptique ou à la sciure de ses toilettes sèches. Quant à ses épluchures, elle les destine aux vers de terre grassouillets qui se prélassent dans le magnifique lombricomposteur qui trône dans sa cuisine.

- Excellent, votre Sérénité! Et vous-même, pratiquez-vous l'élevage de lombrics?
- Oui, mais moi, je n'ai pas de lombricomachintructeur... Je n'aime pas l'élevage hors sol! Je laisse divaguer mes vers de terre en liberté dans mon jardin et ils font ce qu'ils veulent avec mes épluchures, au gré de leur fantaisie...
...
- Et cet homme? Que fait cet homme avec ses bouteilles ?
- Il les vide!
- Et une fois qu'elles sont vides, Votre Sérénité, qu'en fait-il?
- En bon écocitoyen, de temps en temps ou bien très régulièrement, il les donne en biture pâture aux énormes monstres métalliques du parking le plus proche, à ces énormes gloutons qui ont toujours la gueule grande ouverte et ne vous remercient jamais pour votre grande générosité...
- C'est magnifique, votre Sérénité! Vous avez réponse à tout..."

...

Laissons-là les deux acolytes dans leur célèbre sketch et permettez-moi de vous conter une anecdote qui nous laisse penser que certains de nos congénères sont surprenants d'originalité et ce, en dehors de tout sketch...

Mercredi dernier, alors que la température extérieure atteignait les 35 degrés et que celle à l'intérieur de ma Titine sans climatisation était à peine mesurable et supportable, je passai devant un espace réservé aux bennes gloutonnes et gourmandes de verre. Non, pas les vers de terre, rhhôô, des verres de sable qui n'ont rien à voir avec les vers de farine, quoique dans certaines recettes, on verse un ou deux verres de farine dans la préparation! Mais revenons à nos gloutonnes!

Là, sur l'aire à bennes, j'aperçus un homme qui venait, sans aucun doute, de se débarrasser de ses flacons, bouteilles, pots et autres récipients siliceux, si lisses mais pas silencieux quand ils se cassent dans la grosse benne!
Parce que le verre, voyez-vous, quand ça choit, souvent ça pète, ça s'émiette, ça se brise en mille morceaux voire davantage...
Et comme souvent, les maladroits, les fatigués, les distraits, les "strabismeux" (convergents ou divergents), les "épris de boissons" très amoureux, les "petits matineux difficiles" ne réussissent pas du premier coup à glisser les trucs verreux dans le trou béant de la benne, le verre choit et se brise avant d'être dans la benne... et ça fait du verre par terre!

Faut dire aussi que les créateurs de ces récipients à verre, pour compliquer l'exercice, ont capitonné le trou d'une épaisse couche de caoutchouc, ce qui rétrécit énormément le diamètre de l'ouverture... Et même si leur objectif était de réduire les chocs entre verre et benne, ça rend plus complexe le tir au panier et alors le verre choit au pied de la benne. La preuve : les innombrables miettes de verre, les minuscules éclats de cristal, les microscopiques particules de pyrex que l'on découvre toujours tout autour des bennes à verre... Ici, ce n'est pas Casse-Auto mais auto-casse et on ne peut pas recycler les pièces détachées qui sont en dehors de la benne, hélas!!

Eh bien, mon bonhomme écocitoyen, mon consciencieux jeteur de canettes, mon respectueux du développement durable, mon acteur du tri sélectif était... pieds nus sur l'air à Ben (=l'aire à bennes!). Voui, voui!
Appuyé d'une main sur le bord du coffre ouvert de sa voiture, de l'autre, il tentait désespérément, en alternant légers frottements et petite pince "pouce-index", de retirer les nombreux bouts de verre qui s'étaient fichés dans sa voûte plantaire...
Toujours dans la zone de bris de verre, un pied nu par terre, l'autre en l'air...
C'est sûr, c'était un fakir en stage ou un pénitent qui, ayant perdu son cilice, marchait sur le silice...

Sourire taquin d'Ep'